自己の自己啓発(備忘録)

つらい時に見返せるように

人生は壮大な暇つぶし

焦んなくていいよね

 

死ぬまで暇つぶし。急く必要はないか。

 

毎日毎日忙しくて時間が無くて、うっかり詰め込みすぎちゃってたなぁ

 

とはいえ、時間が足りない。

毎日食って寝て仕事しての繰り返しすぎる。

 

仕事がなければもう少し余裕なのだろうか。

 

峰不二子の名言に、

「もう無理」ならやめるべき、「面倒くさい」なら続けるべき

って言葉があるらしい。

 

うーん。

 

 

結婚してから、ゆっくり自分と向き合う時間がほとんど無くなった。

夫という存在があると、自分のことばかり考えられなくなる。

 

夫は深く考えない人で、決断も早い。

心理学的には外向的な人というらしい。

 

私は内向的で、よく考えることは得意だけど決断はなかなかできない。

このブログを書いて発散しているくらい、考えることが必要。

 

 

人の性格は変わるらしい。

私は自覚したくないけどわりと確実にHSP気質だと思う。変わることはできるのだろうかと、夫の行動や思考を真似たり動いてみたりしている。

 

性格の変換期なのかなー

変われたらすごいな。

 

しかし夫と同じ思考で生きてると情報量多くて疲れる。あまり真剣に1つ1つ受け止めてるとパンクする。

とりあえず考えるより動いてみる、だなぁ。

 

パンクしたらそのとき!

休みが終わる。

ゴールデンウィークでした。

とても忙しかった。田植え、飲み会、お出かけ、結婚式関係のお出かけ、飲み会、友達招いてランチ。終わった。とっても忙しかった。

すーごい楽しかった。しかし、次々に予定が横入りしてきて、うっかり作るのを忘れていた。私の休める日がなかった。

それが少し反省点だったかもしれない。

最後に気が緩んで、疲れがきた。

鬱のような症状。なにもしたくない。

ゆっくり休みたいのに、明日は仕事だ。

動けなくなるかもしれない。明日は休みをもらってしまうかもしれない。遊んでたのに、休むなんて、それはよろしくない。しかし、自己管理が甘かった。

 

よく休んで回復しよう。休む時間はあまりないけど、ここからはなにも情報を入れないようにしよう。新しい何かは追加しない。旦那さんとの喧嘩もしちゃわないようにしないと。

 

こういうときは、寝たい。

でも旦那さんと一緒にいる時間がもうちょっとほしい。

寝たら仕事が来てしまう。嫌だ。できるだけ今日を長くしていたい。

 

今日を長くするために、短い時間に多く幸せを感じようか。無で2時間過ごすより、有益な1時間にしよう。欲張りにならずに、途中で諦めることも練習で、すぐ寝よう。諦めることも大事だ。

 

あー、疲れた。

疲れすぎた。だめだこりゃ。

あとで考える

「あとで考えよう」

 

忘れっぽいHSPの私が考えた、生きやすい気持ちの切り替え方

 

視覚、聴覚、触覚、嗅覚…何にでもわりと敏感に反応してしまうから、全てのことを考えていると、やるべきことが何も進まない。

HSPの人がやりがちと言われる「今の発言で良かったかな?嫌な思いしてないかな?」という会話後の一人反省会。たまにいる、ぶっきらぼうな人は、本当に怖い。仲良くなってみると、それがデフォルトなんだなと分かるから、話せるんだけどさ。

そんなぶっきらぼうな人と会話した後は特に、いろいろな思考が頭をよぎる。「こうしていればもうちょっと楽しく話せたかな、嫌な思いさせなかったかな」とか、全然、自分が悪くなくても、喧嘩したわけじゃなくても、そう思う。相手が優しい人でも、「こうすればもうちょっと、、、」って反省会することも、よくある。

 

そしてそれが、対「人」以外に対「物」でも発生する。なんなら物の声まで聞こえるんかってくらい、いろいろ考えてしまう。

今、風呂にいるんだけど、浴槽の底面はおしりが当たっちゃうけど、壁面はあまり負荷がなくて楽だろうな、みたいな。

なんでそんな風に考えるのか、自分でも分からない。

 

敏感に反応するから、逆に良いこともある。

少しの親切や、外の空気の匂い、気持ちのいい場所に行った時の爽快感、フワフワの触り心地とか、たまらなく嬉しい気持ちになる。

 

 

HSPな性質は、上手く付き合えば、むしろ人生が楽しくなると思った。うまく生きたい。

 

私の場合は、たくさん考えてしまうけど、その分だけ忘れることも多い。

タイトルに戻るけど、何か自分が考え込みそうなとき、それを考えるのが今じゃないと自覚を持てたら、

「あとで考える」

そう自分に言い聞かせて、次のことをやる。

これ、私はすごく合ってる。どうでもいいことは、忘れちゃうし。

 

ひとつひとつ、楽に慣れるようにやってみています。

将来の自分はこれをみて、「なにをアホなことで考え込んでいるんだ」と思ってくれたらなぁ。

自分らしく嫌われよう

人に嫌われることが嫌だから、嫌に思われないように必死に生きてたけど、疲れた。

 

どんな生き方をしていても、2割の人間からは嫌われるらしい。6割は自分の行動で変わるし、2割は好かれる。

 

どうせ全員に好かれることはない。

自分らしく生きて、自分らしく好かれて嫌われて、それで何も問題ない。

私らしくない私を好かれても、困るだけだ。

 

 

 

最近の心情ってこんな感じだなぁ。

 

今日は土曜日で、昨日夜更かししたら日中眠たくて寝ちゃって、起きたら夜だった。

体育館行って体を動かすほどの気力はない。

家でトレーニングするほどの気力もない。

でも今日1日がなにもなく終わるのは嫌だ。

 

なにもないといっても、闇金サイハラさんたくさん見たし、お金の計算したし、家でやれることはしてる。

 

なんだか気力が湧かない。

精神的に落ちてるなーこれ。

 

瞑想してみよかな。心の疲れって感じ。