自分を認めてもらえない

そういうこともあるだろう

全く同じ価値観の人はいない

仲の良い母とでも喧嘩をするのだから

他人なんて、殊更に、だろうな

自分の尊敬する先輩から認めてもらえて嬉しかったけど、全部を認めてもらうことは難しいし、そんな大層なことができるは神か仏かの、どちらかだろう

自分の頭の中を締めるのは、自分を1番考えて自分を1番認めるのは、どんな人だって自分だろう

だから、期待に応えないし、期待しないし。

たまたま、自分が信じて頑張ったことが認められたら、それはラッキーだよ。

認められることを目的にしてはいけないのかも。

全部を理解して受け入れてもらうことは、大変すぎる。注意されるのは嫌だけど、勝手に考えすぎて怒ってるのはメンタルに良くないね。

ストレスフリーに。

自分の感じるストレスに敏感になって、心を軽くしていこう。

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適当に生きる

明日や、10秒後に何かしらで死んでも後悔しない生き方をする

できれば10年後にも後悔しないように生きる

新年、仕事1日目、まだ元気です私。

喧嘩の行先

喧嘩しちゃった

どうしたらモヤモヤしないだろ

人と暮らすって大変だ

なんか疲れてきてしまったのかも

価値観が合わないけど、自分はマイペースで、相手はハイペース(？)で、お互い今までのペースとは違う

イライラするのは当然なんだけど、私がイライラに対する耐性が無さすぎる

好きなんだけどな

疲れちゃったな

嫌になっちゃったな

イライラされるの嫌やん

でもイライラするのも嫌で

1人で完結してればそっちのがまだ良いというか

あー結婚とか本当に向いてないのかもしれない

1人が楽なのかな

これで子供とか難しすぎる

疲れた、自分のペースで生きたい

最近、寝起きがもとの自分の部屋の夢を見る

隣に人がいてビビる

疲れている、人間として適合できていない

自閉症っぽいのはそうなんだと思う

あー、疲れた

おばあちゃんが亡くなり、

急に、と言うほどではないが、割と急に亡くなった。バタバタと、通夜と葬式が終わった。

実感が、あまりにも無くて、戸惑っている。

今まで、具合が悪くなって良くなって、と繰り返していたし、大したことはないと思ってた。

呼吸器を着けたと聞いた時は、危ないかと思ったけど、ICUから出て転院したと聞いた時、これから回復かと思った。

転院先で｢危ないですよ｣と主治医に言われたけど、それも転院して医師が変わればまた言うだろうと思っていたから、大丈夫だろうと思っていた。

亡くなってしまった。急変してからすぐだった。

死ぬというのは至極当然のことだ。

個人的には、悲しむ事柄ではなく、ごく当たり前のことだと思う。というか自分が死んだ時に葬式みたいにカッチリした場を設けられても、あまり嬉しくない気がする。お経を読まれるより、焼かれるまで家族の近くに置いておいてほしい。頼むから。

手を握っていて欲しい。頑張って焼かれるから。

働いている場所が病院だから、人がよく亡くなる。

担当していた患者が亡くなるのは、よくある。

最初は泣きそうになったけれど、何回も繰り返すと、慣れてしまう。

ずっと何年も寝たきりで、話もできず、コロナで家族にも会えず、辛すぎる最後だっただろう。死んでから顔を見られても、win-winならぬ、lose-loseじゃないか。

でもやっと、家に帰れるね、家族に会えるね、体が自由だね。って、むしろ良かったとも思える。

個人の価値観だから、そこは、もういいか。

なんか、泣きたいのに涙が思うように出ない。

泣くのを我慢しすぎたかな。

おばあちゃんちに行くと、茶の間におじいちゃんとおばあちゃんがコタツにいるのがいつもの感じ。

いろいろ思い出はあるけど、全然思い出せない。

このポンツク頭は、そういうことが出来ないようです。

雪が酷いです。

雪かきがんばろ。終わり。

期待

相手に期待をしない

相手の期待に応えようとしない

これは、楽に生きるために大事なこと

恋愛と自己承認欲求、結婚と自己実現

結婚に悩んでいた。

自分が不倫しそうだと思ったから。

でも深く考えてみれば、そんなことはないのかもしれないと思った。

なぜ他の男と恋愛したいか？考えた。

恋愛に求める事ってなんだと考えたら、｢相手が自分を可愛いと思ってくれること｣が1番に出てきた。

うわ、可愛いな。この子ほしいな、関わりたいな。

って思われることって、すごい気持ちいい。それは、常識の範囲内なら、どんな人から思われても嬉しい。

だから、アイドルのライブに行くと、ステージの方に立ちたかった。いいなって思う嫉妬とか羨望の気持ちがすっごく強かった。

ローカルだけど、テレビにも出てみた。でも、テレビに出る自分が素敵だと思えなくて、周りからよく思われるような気がしなかった。

そして自分が、特段可愛くもないんだなと思った。

だから、テレビほど、たくさんの人の前に出るのはよしておこう、そういう考えだった。

色んな人と遊んだ。やっぱり可愛くして可愛いと言われるのはめっっちゃくちゃ気持ちいい。

それだ。

結婚しても別に、人から可愛いと思われる努力を止めなければいけないなんてことはない。

たしかに、不貞行為はしてはいけない。

別に私は、他の人と関係を持とうとか、そういう気はない。

なるほど、合理的だ。

いいじゃないか、自分を高め、周りから認められ、愛する人と結婚し、家庭を持つ。

恋愛＝自己承認欲求 と結びつけていた。

別に結婚して自己承認欲求を満たしてもいいんだ。

なんだか、とってもすっきりしたし、これを忘れっぽい私が覚えておくために、書き残しておく。

頑張らずに、定時で帰ろう

仕事でクタクタになります。

平社員で、大したこともしてないくせに、なんでこんなに疲れるのか、自分がとても情けなくなります。

HSP気質だから、受け取りすぎて考えすぎて疲れるのは、自覚しています。

だから、あまり気負わずに、できる限り楽に仕事ができるように気をつけているつもりです。

でも、疲れます。

たくさんの人がいる中で、みんなの気持ちを察してしまいながら過ごすのは、苦痛です。

疲れたって誰かに言うのは、その人に申し訳なくて、言えません。

その人も、同じような環境で頑張っているのに、それを言ってしまったら悪いと思います。あと、弱いねって母から言われてしまうこともあって、他の人からもそう言われたり感じられたりすることが嫌なので、言えません。

弱いから、強くならねばと、強い人の真似をするんですが、とてもじゃないけど疲れすぎて続きません。

奥にある自分の気持ちを押し殺して動くと、あとで反動で疲れます。

こんなに弱い自分が嫌です。

変わりたいです。

こうやってこんなとこに書き込んでいる時間も、もったいないし、暇なんだなと思われるなと、思います。

でも書かないとやってけないし、もう限界で泣けてきてしまうし、あー、なんでこうなんだろう。

気づくことも大事だと思います。

私は、弱いです。

残業も、プラスアルファでなにかをすることも、やりたいし憧れるけど、できないんだと思います。

周りからの目が気になります。

でも、早く帰って休んで、最低限でも仕事をして、続けられることの方が、私の中では大事です。

職場という環境は、残念ながら、ずっといられるほど私にとっていい場所ではないです。

残業して頑張って、仕事バリバリこなすことは憧れるけど、それはなれない。

いくら、サボってるといわれても、どれだけ頑張ってもそのキャパだったんだから、もう難しいんだと思います。

ゆとり？もうそれでいいと思います。

頑張りたいのに、頑張らない選択をするのって、すごく難しいんだけど、どうしたらいいんだろう。

わかりやすく、定時で帰るようにしよう。

もう、すぐに、帰ろう。

そうすれば少し、楽だろうか。

仕事は山積みかもしれないけど、もうそうしないと、もたない。